你不知道我有多想扼住时间的咽喉，自己主宰命运。可是年复一年，我终于发现，自己为之快乐或悲伤的，都只是时光飞逝中的嘈杂，过去很久之后，我才能依稀看清岁月的轮廓。

有时候我会想，是什么支撑着这段旷日持久的感情，不一样的时空，不一样的审美情趣，不一样的喜怒哀乐。现在我渐渐明白，原来归根结底，我们竟是一样的人，一样散淡的人。那些虚耗的平淡流年都不曾让我恐惧，我并不在乎与谁抢个先后，争个高下来证明些什么，不论什么情况下，我的身体里总是藏着那一点逍遥，不愿被时局或人心所左右，想要专心做让自己快乐的事情。

可是要在这个世界里生存，要做的恰恰是首先证明自己的价值，对于这点我并不在行。我有很多乱七八糟的爱好，这些爱好，除了让我快乐之外，我从没指望过它们能有什么价值。从这一点上，说我是个游手好闲的人一点不错。我因此而不安，我害怕找不到一条快乐的生存之道，我不愿意像所有人一样庸庸碌碌地在压抑中延续生活，或者戴着面具说着言不由衷的话看自己的热情一点点熄灭。

看到这里也许你会说，我没有信心让自己在人海中脱颖而出，没有勇气再把自己放到芸芸众生中去拼搏厮杀。可是你错了，二十多岁的我虽然算不上万里挑一的拔尖，但怎么说也是一个赢家。自古华山一条道，从最初的学生时代开始，搏杀人海的感觉我就不曾陌生，而胜利之后的快感，更是不言而喻。十多年来，我证明了很多东西，却没有让自己看到它们的意义。

直到在这个大公司里开始了实习，我才明白，原来这些我证明了的东西，本来就没什么意义，现实不需要那么多证据，你要证明的东西只有一个，就是你可以赚到钱。想起几年前，米米愤然放弃自己的老本行，带着第一桶金杀进资本市场时丢下的那句话，“赚钱有那么难么”，现在想起来，他实在是个模子，一个狂妄的模子。而年轻才有资格狂妄，狂妄才有机会做命运的主人。

于是我又迷茫了，属于我自己的道路在哪里，什么时候我才能成为能独当一面的模子，而不是在大人物底下跑龙套的混混。

一本正经坐下来涂博客瞎扯淡的时候，基本就是闲得没有别的事情可做的时候。实习其实有好多活要干，但是最近由于组织上的混乱和主观上的懒惰，一直在消极怠工，打打酱油做做俯卧撑，跟老板嘻嘻哈哈开开玩笑一周周就过去了。

周末的时候一鼓作气看完了35集《蜗居》，还是很喜欢的，也许是因为背景在上海的缘故。鸡犬相闻的石窟门弄堂，斤斤计较却不失可爱的左邻右舍，为了攒钱买房而鸡毛蒜皮的小夫妻，为那一砖一瓦豁出性命的钉子户，一幕幕都让我熟悉到亲切，我似乎越来越太想念这座城市了。也想起多年以前父母买房时终日念念叨叨的日子，不禁庆幸在那个房价还没有疯狂的好时代，勤勤恳恳的老爸挣了钱，英明神武的老妈买了房，才能今天让他们没心没肺的儿子没心没肺地败家。

父母在我眼里始终是太善良的人，就象是心底种了菩提一般从未有过丝毫的痴妄歹念，就是这样的一对父母居然生出这么一个桀骜不驯的痞子。至于平时稀里糊涂的老妈为什么会在那么关键准确的时机中了邪一样上了瘾一般去买了房，这些年来我也不得其解，只能归结为过年十五她在菩萨庙里敬的香火显了灵。

母亲跟我说过，她曾有机缘碰到过一个和尚，只需识人相貌便可知人身命心性，我也不是不相信存在这样的世外高人，只是难以想象在这样的僧人眼里，世界会是何等的清寂。如果在人流之中一眼就看透了云云众生相，那在这个花花世界里，灯红酒绿，色情男女，还有什么不是清淡得如白水一般。

想起小a曾经无聊考过我的对联——我也无聊作了弊——“人间百态，众生相，九九归一；风情万种，美人颜，天下无双。”现在再想，纵使天下无双的倾国容颜，在那个和尚眼里，是否也只是众生一相。这样想来，是否自己执着拘泥的那些情绪，是否也只是妄念，终究也是随机而来，随缘而化。

而这终究不是能就这么想清楚的问题，如果这些拘泥的情绪是妄念，那我这样的痞子想要脱俗，就是歹念了。

请不要指责我上班偷懒，如果你们知道我上个周末在忘我的境界中一直眉飞色舞地coding到星期一凌晨2点，你们一定会原谅我的。

昨天在车站送了老崔和他女朋友，老崔也快要离开了，没谱青年又少了一个，巴黎将会冷清许多吧。回来的时候，挺哥说，我们就这样迎来送往的。我这才发现，原来车站的灯火已经在夜色中斑斓了。

每次送别朋友的心情都那么熟悉，我怀疑自己当时是怎么下的决心，要离家那么远，那么久。以为走得足够远就能走出所有的阴霾，走过之后，才恍然发现，原本却是片片明媚。

来去路，繁花延。这样想着，这座繁华的都市也就在迷离的灯光下沉默了。忘了在哪里看到的，阑珊处没有伊人，只有自己的梦想在风中轻轻摇曳。我也渐渐变得愚昧了。

想起四年多前在机场告别的时候，收到小a的短信说，“辗转天涯，切忌执着”，现在想来，也许他是对的呢。而我那时的想法，也仅仅是想让自己知道自己不再蹉跎。

而小a现在怎么样了，灵子现在怎么样了，老刘怎么样了，芊儿怎么样了——曾经在一起乐不思蜀的玩伴们，他们都怎么样了。

或许只是像Vivian那样，都一起沉默了。

清月的意思是说，大盘都涨到3000点了，怎么还没见你更新……好吧，我错了。

一直在忙实习的事情，被很多offer拒了，也拒了很多offer，最近两个月平均每周都有2、3个面试，十几个面试下来，看到老板已经面不改色，一些人力常问的问题也已经倒背如流。发邮件回绝了诺基亚西门子的实习，正式决定去阿尔卡特了。卡卡说，假装矜持了半天，还不是去了钱最多的那个。人为财死鸟为食亡，这次米米一定会夸我了……

搬来巴黎以后一直没有好好休整，面试空下来的时候就约一些在巴黎的老朋友见面，刚来的第一周就几乎踏遍了巴黎，光是在外面吃饭就花了不少钱。今天晚上王大姐头生日，大宴众学弟学妹，养足胃口再去。

不管怎么样，定下实习之后就少了一桩心事，昨晚终于静下心整理了剩下的那个行李箱，来法国这几年，留下的零零碎碎的杂物，拿在手上的时候，或者欣喜，或者感动，或者深深的愧疚。才发现这几个月里原来自己怠慢了那么多情绪，也想起自己的确已经经历过那么多事情。

每一番波折之后，都会觉得自己如雨后的草木一般愈渐清晰，会对着眼前的空气回想自己先前的模样。来异国那么久，其实照顾的也一直都是这样的旅者的情绪，细想起来，也觉得美妙极了。一直会去想，明天的自己会是如何的模样，可是冥冥之中的定数与变数却总容不得自己多想，总是猝不及防地就被带到了陌生的地方。也许认定了方向就不会迷路，但旅途中总会有意料之外的风景，这应该就是旅行的意义了吧。

坐在巴黎陈旧的地铁里的时候，我总会想起上海的地铁，干净，也大气得多。地铁始终是都市最方便的交通工具，不需要地图，不需要方向，从同一扇门进来，同一扇门出去，片刻便换了景物，非常适合我这种不记路的懒人。

从小在上海长大，对所有的都市都有一种亲切的感觉，可是深夜听到附近公路的嘈杂，不禁又想念起布雷斯特清净的拂面夜风。想起临走前的那天，我们7、8个人在深夜退潮的时候，映着月光在礁石上挖牡蛎，围着海边篝火烤了下酒。现挖现烤，估计此生再也吃不到比这更新鲜的烤生蚝了，就盼江岑手下留情，不然明年回去的时候，牡蛎真的会绝迹布雷斯特。

固执地走了很远，有许多疲惫也有许多欣慰。我秉持着自己的骄傲走自己认定的路，我相信洗净铅华之后生命有令人感动的朴素，也相信爱的尽头有让人动容的美景。

装了linux以后就很少在电脑上听音乐了，昨天浏览网页的时候突然听到久违的林海的《琵琶语》，一下子就有了那种重拾遗失已久的东西似的欣喜。那种淡淡的忧伤，和清晰的脉络，行云流水般一瞬间就充满了整个屋子。

有时候会觉得自己也应该算一个自闭的人，很容易一不小心就徜徉进自己的思绪里不可自拔，却几乎不拿这些去和别人分享。曾经有个人说，这种情绪也叫自负。而我现在却觉得，这种情绪应该只是怀念。