我讨厌那些有明朗的开头却永远看不到结局的故事，而现在，我似乎就在用自己的生活上演这样的一出冗长和压抑。
    实习枯燥极了，狭小的走廊，压抑的空间。老板问我实习如果顺利结束，是不是打算继续留在公司工作，我点点头却笑得有点尴尬，公司的环境与我想象中相差太远，难以忍受这种压抑的气氛。
    总是觉得自己正变得越来越平庸，也很久都找不到那种全神贯注的热情。我似乎从不缺少那些搏杀人海的勇气，可却怎么也说不出一个能使自己专注的理由。我就这样在一个自己不怎么喜欢的地方和一群不怎么相干的人一起做自己并不热衷的事。我知道自己缺少什么，缺少那种安定而充实的力量。
    都说青春啊，是应该肆意挥洒。而我却让这些年华在世俗价值观的压抑中窒息。终于能明白Vivian的死，是她丧失了对生活所有的热情之后所选择的黯然离去，那是她的方式。而我的生命啊，似乎还有一点火种，在遥远得几乎感受不到的地方，我的表情，也冷漠到连泪水也流不下来，就像当年的她。只是我至今仍然怀念，那些和她，和他们在一起大哭大笑的肆意的时光，那些开到荼蘼的花。
    我也想让自己快乐，我赞美新鲜的空气和热烈的阳光，可心却像死了一样感受不到温度。也许有一天，我会怀念这里，怀念自己在这里的每一点执着和每一次努力。而我也一定会为此哭泣，拿什么来祭奠我被埋葬在这里的青春，只怕此恨无绝期。
    再也不敢说自己年轻，我老了很多。失望了，累了，沮丧了。我想拯救，想离开，想要自由自在。
    因为我的灵魂，她比生命更加重要啊。


    Rennes的夜风没有Brest的海腥味，爽朗很多，可我怎么又到了一个陌生的地方。想要活一个明白，到头来却是荒唐。月光温柔，竟然有点感动，寂静而深邃，原来也是一种美好。突然想睡在这片清冷的温柔里，永远也不用醒来。

本想考完试好好放松一下，昨天收到陌生地址发来的邮件，打开一看是vivian的父亲，邮件里说，vivian的墓在四个月前迁到了汉堡近郊的一处公墓，眼下快要2周年，想去扫墓的可以联系他带去。收件人都是vivian生前的好友，而似乎只有我一个身在欧洲。

今天考前回了邮件，委婉表示
没有去扫墓的打算。仍然清楚地记得最后一次和她对话是在什么样的情形，也明白自己并没有象答应过她的那样快乐地过自己想过的生活，所以她一定不会乐意，看到这样的我。

其实我多想再到她的面前坐上一宿，好好诉说这一年来无处倾诉的无奈和委屈。只是说了又能如何，我注定做不到像她那么潇洒，潇洒地活潇洒地死。似乎闭上双眼就能看见那双带着绿意的眼睛，单薄的面容上还有些许暖意，略带嘲讽的安慰的表情。

我知道其实都无关感情，只是现实太累太复杂，对于曾经敏感的各种情绪，渐渐冷淡了，麻木了，失望了。两年来，越来越空空荡荡的自己，飘在这片混迹了五年却依旧陌生的土地上，像没有根的浮萍，看不清哪里是归宿，而最初的动机，也早已被忘得一干二净了。最近甚至会想，再也不回到那个复杂到让我失望了的故乡，就一直待在这里，清清冷冷的欧洲，虽然不怎么快乐，但至少能自由自在地呼吸。而这样妥协了的我，显然辜负了当时给她的承诺，还有什么资格在她的坟前倾诉。

我只想过最平凡最真实的生活，不到一年的时间里，我的执着，骄傲，却都一败涂地。

难过极了，真的。一直以为自己不会后悔作出的任何一个决定，而此时此刻，我却在想，一切如果可以重来……

又深夜坐在寝室昏黄的灯光下，清冷和寂寥总是让我感到生命的真实，似乎不打些字就不知道自己该想些什么，其实我也不愿意这样。

出国第六年了，还是第一次过了这么沉重的暑假，再次来到法国的时候，反而如释重负。想起以前米米回国的时候说，像你这么爱混的人，也还是回国好，国内多复杂呀……现在才体会到，复杂得让我混不出头绪。

芊儿兜了一个大圈子，终于要回北京了，临走前从比利时跑来看我们，三人喝到深夜，微醺的他们拉着我的胳膊，说老张你明明比我们年轻两岁，却为什么有那么苍老的心事，明明平时你最闲云野鹤从容淡定，到头来还是不敢做自己想做的选择……我笑着说都是自己找的麻烦，早知道不来法国不谈恋爱，考个大专找个太妹过琐碎卑微的日子至少不用这样煎熬。然后我蛋疼得像郭四姐那样抬头45度仰望日光灯，真的生怕有什么东西从眼眶里掉出来。

第二天醒来老刘说这对你来说就相当于一场宿醉。

我们说哥们儿你在北京一定能混得好的，然后芊儿就这样走了，然后我不自主地回忆起那些在学校在巴黎和他一起度过的短暂的时光，不知还有没有机会再见，无限伤感。

走在校园里发现自己真的老了，从恭恭敬敬的学弟们身上一眼就能看出稚嫩，学妹们莺莺燕燕花枝招展，却再也入不了老衲的法眼。他们把这里的每一处新鲜都看做是生活中新的希望，我却把这里一幕幕的寂寞和迷茫当成人生路上必经的坎坷和试炼。

只能怪我太固执太骄傲，品自己的酒会醉，饮自己的毒会痛。Foyer里震耳的音乐和迷乱的酒精麻醉不了我，Brest湿润的夜风下，一边清醒一边彷徨，心里阵阵绞痛。

前两天ycul又大姨妈了……先发去了校内

在阿卡的实习越来越无聊，坐在安静的办公室里，我又在想要怎么装逼来度过这一天。前段时间打酱油的时候看了《明朝的那些事》，很是喜欢，看完之后唏嘘了一番。两百多年的帝国史，能写得如此栩栩如生，细节处都活灵活现，谈何容易。尤其喜欢作者最后的那段话：

“但我认为，在人的一生中，至少有那么一两件事，应该不妥协，至少一两件。因为不妥协、坚持虽然不现实，很没有好处，却是正确的。”

一些正确的事情，很没好处，却要坚持。史书读得多了，也许就会有这样的情怀了。所以以后有了孩子别让他读太多的闲书，我爸妈现在肯定特别后悔这事儿。

十七八岁的时候看过一本书，冯唐的《十八岁给我一个姑娘》，没看完，因为老妈一看这书的名字就不爽了，说你怎么净看这种乱七八糟的野书，闲置了一段时间之后就搬家了，这本书好像也不知所踪。

于是十八岁没有给我姑娘，十八岁我丢下姑娘上了飞机。

至今仍记得其中的一句话，印象极深：“十七八岁的少年没有时间观念，一辈子的意思往往是永远。”而我当时正是十七八岁的少年，读到这句话立马被吓了一跳，许久惊魂不定。

后来听说这本书成了《北京三部曲》中的一部，幸好当年没读完，否则还要花时间读另外两部。

不能不说这本书是低俗的，文风是流氓的，但我却读得津津有味，我当时就该意识到，我是一个低级趣味的人。幸好有无数和我一样低级趣味的人存在，否则周立波郭德纲靠什么过日子，否则赵本山怎么买得起私人飞机。

有 一次女朋友问我，要是如果万一不幸将来我们有了孩子，又是个女孩，要怎么养。我说肯定不能养得象你这么俗，琴棋书画诗酒花不说样样精通至少也要会个两三 样。其实纯属玩笑话，如果真的自己的女朋友是一个脱离了低级趣味的人，成天摆弄琴棋书画，我肯定受不了，我肯定会觉得，你怎么能如此装逼。因为低俗如我， 已经想象不出一个人脱离了低级趣味之后该怎么生活了。

有一次和朋友说起梁文道，我说我不喜欢他，因为他永远一副头头是道文绉绉的 样子，总好像自己什么都懂什么都沾边，太装逼，我不喜欢。而这只是我自己的观点，我不喜欢他，但我不会用这些观点去批判他，因为没法知道他这是装出来的还 是本性使然，也许他真的什么都懂什么都沾边，我想象不出一个人该怎么脱离低级趣味不代表没人能脱离低级趣味。

“我不认同你的装逼，但我誓死捍卫你装逼的权利。”据说这就是失传了的民×囧×主。伏尔泰如果活在今天的中国，他一定会这么说的，因为我们还能捍卫的权利，就只剩这点了。

最低不过是屁民，最俗不过是群众，所以我相信大众一定是低俗的，低级趣味的。但是天朝盛世岂容我们低俗，连天上人间这种高档的低俗也查封了，何况我们屁民，于是大家只剩一条路可走，只有一样东西可装。

于是光良给狗洗个澡就遭到了群众的唾骂，纷纷表示哀悼日怎么能给畜牲洗澡。光良不是中国人可能理解不了什么叫全民装逼，但他必须原谅他们，因为他们有装逼的权利。

一 次午饭时和法国老板聊到萨克奇的名言“casse-toi，pauvre con”，事情是一位不支持萨克奇政策的法国农民伯伯拒绝与他握手，于是总统先生当着媒体镜头就爆了这句粗口，意思是“滚蛋吧，穷傻B”。我调侃说你们的 总统如果和每一个不支持他的农民对骂，那他每天要花多少时间在骂街上。老板说了一段反而让我汗颜的话，“我也不喜欢萨克奇，他这么做有失身份，但是，他的 职业虽然是代表国家的总统，但是他也有表达个人不满的权利，政治不能淹没他的自己人格，我们的政治是为人性服务的。”

被他这么一说，我才意识到自己小时候在CCAV上看到了太多的装逼，反而看不懂真实的人性。我突然非常同情那些常年在新闻里联播，在春晚上煽情，在救灾捐赠会上洒狗血的董卿们，他们要么是在行使自己装逼的权利，要么就是党性压抑了人性。我更倾向于后者。

前 段时间和芊儿聊到蒋介石的日记，蒋介石自己在日记里说，“我的毛病就是好色”，路过香港时决心说要“经受住花花世界的考验”，结果当天晚上还是“去了妓 院”等等，这些都是他自己记录在日记里面的，虽然低俗，但却是真实的日记，记录了一个正常的人格。相比我们的“雷锋日记”，今天扶老奶奶过马路，明天送小 女孩回家，后天一双破袜子穿了两年……你说正常人就是天天能碰到这种零零碎碎的事儿也决不会在日记里写“啊我今天太happy了，我扶着一位老奶奶过了马 路，作为一名党员我感到无比的光荣！”，谁要是真这么写，就是装逼装到骨子里了，装逼不留名。西点军校已经澄清他们没有什么雷锋语录，我们更有理由怀疑雷 锋其人其事全是那个荒唐的年代杜撰出来的。当然，不管是真是假，他都有装逼的权利。

其实天朝不是不让我们俗，而是不论雅俗都要装 逼装得彻底，要像赵本山小沈阳那样用俗得肤浅的段子来消磨大众的智商，让一辈子买不起房的屁民们觉得自己“不差钱”；或者高雅如余秋雨“含泪劝告灾民”， 泪含久了你就是国学大湿。但是半俗不雅的如袁腾飞就得吃官司了，说实话我觉得袁腾飞的段子比郭德纲小沈阳带劲多了，他的逻辑也比余秋雨容易理解多了。后来 网上出现了据说是袁腾飞被国安请去喝茶后自己出来澄清的视频，视频里他手背在身后，神情恍惚，一口一个“相信党和人民政府”，“相信法律会给我一个公正的 判决”，这是我们多么熟悉的CCAV装逼范儿啊！袁老师要是早点行使他装逼的权利也就不会遭人折腾了。

上班打酱油，打了鸡血一样写了那么多，不是说你不能低俗，而是你不能不装逼。

你不知道我有多想扼住时间的咽喉，自己主宰命运。可是年复一年，我终于发现，自己为之快乐或悲伤的，都只是时光飞逝中的嘈杂，过去很久之后，我才能依稀看清岁月的轮廓。

有时候我会想，是什么支撑着这段旷日持久的感情，不一样的时空，不一样的审美情趣，不一样的喜怒哀乐。现在我渐渐明白，原来归根结底，我们竟是一样的人，一样散淡的人。那些虚耗的平淡流年都不曾让我恐惧，我并不在乎与谁抢个先后，争个高下来证明些什么，不论什么情况下，我的身体里总是藏着那一点逍遥，不愿被时局或人心所左右，想要专心做让自己快乐的事情。

可是要在这个世界里生存，要做的恰恰是首先证明自己的价值，对于这点我并不在行。我有很多乱七八糟的爱好，这些爱好，除了让我快乐之外，我从没指望过它们能有什么价值。从这一点上，说我是个游手好闲的人一点不错。我因此而不安，我害怕找不到一条快乐的生存之道，我不愿意像所有人一样庸庸碌碌地在压抑中延续生活，或者戴着面具说着言不由衷的话看自己的热情一点点熄灭。

看到这里也许你会说，我没有信心让自己在人海中脱颖而出，没有勇气再把自己放到芸芸众生中去拼搏厮杀。可是你错了，二十多岁的我虽然算不上万里挑一的拔尖，但怎么说也是一个赢家。自古华山一条道，从最初的学生时代开始，搏杀人海的感觉我就不曾陌生，而胜利之后的快感，更是不言而喻。十多年来，我证明了很多东西，却没有让自己看到它们的意义。

直到在这个大公司里开始了实习，我才明白，原来这些我证明了的东西，本来就没什么意义，现实不需要那么多证据，你要证明的东西只有一个，就是你可以赚到钱。想起几年前，米米愤然放弃自己的老本行，带着第一桶金杀进资本市场时丢下的那句话，“赚钱有那么难么”，现在想起来，他实在是个模子，一个狂妄的模子。而年轻才有资格狂妄，狂妄才有机会做命运的主人。

于是我又迷茫了，属于我自己的道路在哪里，什么时候我才能成为能独当一面的模子，而不是在大人物底下跑龙套的混混。